中三的時候開始有聯校舞會，是一個認識異性的機會，當時我和同學都被困在男校內。我也有去，不過零收獲，太怕醜了。那時大家已是發育尾聲，開始發情要拍拖，眼見同學不停吹噓自己有女朋友，我又心郁郁想有。但是，我未識到女仔。
當時班中有個同學，性格舉止眼神都很女仔，偶然下我們做了朋友，我覺得他好好，開始了跟他一起唱choir，練完歌送他回家，不久就表白了。他接受了我。我們那時會去沙田中央公園找個僻靜的角落談心，他會伸手入我褲內，但只是摸，沒有前後往返的動作。我們輕吻，我們手拖手一起笑。
維持了幾星期後，他告訴我要回去本身partner身邊。原來，我是第三者。最後一次約會，我們躲了入洗手間，他幫我手淫，但良久都不成功。這不緊要，被扔低的感覺比一切痛苦。
未決定完全做女人前，我擔憂了很久，如果達不到人靚聲甜，舉止優雅，行路像蝴蝶飛那般輕盈，我又怎可以告訴人聽我是女人呢？所以一直下不了決定。後來覺得自己在家中對著白牆思前想後是沒有意思的，於是出街做資料搜集，留意女人的姿態，然後看看自己能模仿多少成。在街上看不夠五分鐘，就覺得成件事很難，正想有氣餒的感覺時，一中國女遊客步過，她穿著飄逸的雪紡裙，在跟同行友人高聲暢談，突然間，我鬆了一口氣。我只要比粗豪的她優雅少少便已經是女人了。
我回想，這麼多年我認識那麼多女生，其實都不是個個都公主模樣，也有說粗口，郁手郁腳的，我怕什麼呢。我可以做一個型格獨特的女人，又何嘗不可？大不了便做個醜女人，那我都是女人吖。
我起初著裙，是在家中偷偷摸摸地穿，所以都是快穿快脫，莫說有否細賞自己的美態了。第一次欣賞到自己的美態，是大學時做了同學畢業作品的演員。角色彷彿是為我度身訂做的，故事說一個窮光蛋男仔，為了賺錢討好女朋友，做了易服模特兒。同學寫劇本時都很擔心有沒有人肯接這個角色，怎料我未看劇本已經答應了。試造型時，我第一次看見自己化了妝的美貌，第一次看見自己長（假）髮穿裙高跟鞋的模樣，再加上不停做女性化的動作，我便上癮了。之後，我開始求另一些小劇場導演朋友安排些反串角色給我，因為始終拍片做女人不夠長時間，永遠只是action和cut之間的幾十秒，在劇場便十分不同，由綵排至演出，不止十小時可以做女人。可是，公開演出跟學生作品的要求不同，導演朋友都覺得我不夠女人。到了很多年後，技巧進步了，終於可以爭取到一幕反串的戲份。很多朋友看後都噴了不少血，不過who cares？我享受便可以了。
「你穿得很好看」這句說話，是當我向人揭發自己是穿女裝時的回應。從來都只是喜歡沉色，喜歡衣服玩cutting多過玩pattern，喜歡colour blocks多過一些看得見實物的圖象，喜歡冇字多過有字的設計。加上我排骨的身型，就讓人有一種玩fashion的感覺。其實有時怕人覺得我只是個穿女裝的男仔，不過有時認識新朋友，以這模式給人first impression都好的，起碼不會一開波就扔跨性別這充滿份量的字眼去令認識的過程變odd。先覺得你好看，後了解是跨性別，這個progression自然舒適，融入不同圈子都暢行無阻。相反，如果我每次都大紅大紫，滿身花花，lace低胸再送對透視手臂，我應該生存不到了。我的taste幫了我一大把，即使我做很多事情都沒有天份，但在styling一事需要天份時，感謝上天賜了天份給我。
（待續）